Topic Blagounettes !!

C'est un cheval qui va dans une boucherie et qui demande au boucher "bonjour, je voudrais une baguette de pain svp" et le boucher lui dit "ouais mais non c'est une boucherie ici on vend pas de baguette" alors le dada répond "c'est pas grave je suis venu en scooter"


Imaginez la gueule que vous faîtes lorsque vous cherchez à comprendre et riez.

ALAIN TU SAIS C KOI LA DIFFERENCE ENTTRE un lego et un clito?

si tu c pa, continue a jouer o lego

Pourquoi la drogue est interdite en prison?
Parce-que ca brule les cellule!

Pourquoi fait on des va-et-vient pendant l'amour ? — Parce qu'il n'y a pas de place pour faire demi-tour !

J'ai été marié trois fois. — Des enfants ? — Non, non ! toujours des adultes !



Deux bites vont au cinema : - J'espere que ce n'est pas un film porno, sinon on va encore passer la soiree debout.

Melon et Melèche font une tarte aux pruneaux, Melon prépare la tarte et Melèche les pruneaux.


Au domicile conjugal un peu torché.
4h du matin - Yan rentre au domicile conjugal un peu torché.
- Je vais me faire un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool.
Le matin, Sandrine l'enguirlande :
- T'as encore bu comme un trou hier, hein ?!
- Meuh non !
- Ah ouais ? Et le canari écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé tout seul peut être ?


Deux homosexuels prennent la décision d'avoir un bébé.
Ils obtiennent les autorisations nécessaires, font mélanger leurs semences et obtiennent l'accord d'une mère porteuse.
Lorsque l'enfant naît, ils accourent à la maternité. Mais dans tous les coins, les nourrissons braillent à tue-tête et le couple commence à s'inquiéter pour les mois à venir.
L'infirmière : Le vôtre est là...
Elle désigne un charmant poupon souriant et d'un calme impressionnant. Pas la moindre larme, pas le plus petit cri.
L'un des homos dit alors : Qu'il est mignon, c'est le seul de toute la maternité qui ne pleure pas!
Et l'infirmière de remarquer : Oui, mais attendez un peu qu'on lui enlève le thermomètre.

Comment on fait pour tuer un morse sans le toucher?

Spoiler:

qu'est ce qu'un policier sur un tracteur?
Un poulet fermier

mais qu'est-ce qui peut bien passer par la tête d'un mec qui se jette du haut de la tour effel?
sa colonne vertébrale.


Quel est le seul instrument à vent avec une corde ?
Réponse : LE STRING

pourquoi gilbert montagné bouge la tête de gauche à droite quand il chante?
pour être sur de passer au moins une fois devant le micro!


pourquoi un belge saute t il sur le tuyau d'arrosage?
pour faire de l'eau plate


pourquoi regardent-ils la télé dans leur cave?
pour capter les pays bas


C'est un gamin qui revient de l'école avec de très bonnes notes, sauf en lecture ou il a eu que la moyenne... Son père, fou de rage qu'il n'ait pas eu une bonne note lui met une branlée monumentale a coup de godasses militaires, et le gamin, en pleurant :
- Mais papa, c'est tellement difficile de lire le braille avec un crochet !

Fous safez ce que ca feut dire "PF" sur les foitures de pompes funèbres alsaciennes?

PON FOYACHE !!

C'est l'histoire d'un couple de petits vieux qui sont en train de petit-déjeuner, un matin d'été dans leur véranda. Ils sont torse nu, et la vieille dont les seins pendent jusqu'au nombril, et même plus bas, dit a son homme dont les couilles sont bien plus bas que le gland: "- Quand je te vois là torse nu, ça me fait tout chaud au coeur !!!" Le vieux lui répond: "-C'est normal ton sein gauche trempe dans ton cacao !!!"

hummm

Un chameau et un éléphant se rencontrent pour la première fois.

L'éléphant, étonné devant pareil animal, demande :
- Pourquoi t'as les nichons sur le dos ?
Réponse du chameau :
- Culottée comme question pour quelqu'un qui a la bite au milieu de la figure

http://www.paranoid-section.com/tintin/page1.html

Special titeblondedevil:

A quoi reconnait-on un fax envoyé par une blonde?
-au timbre sur la feuille.

Qu'est-ce qu'une blonde avec un matelas sous le bras?
- Une blonde avec son C.V.

Comment appelle-t-on une blonde avec du choléstérole?
- Une tarte au sucre.

Comment appelle-t-on un mèche brune dans une chevelure blonde?
- Une lueur d'espoir

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse gauche d'une blonde?
- Une tumeure au cerveau.

Bon allez, j'arrête avec mes devinettes de merde

toi aussi t'es blonde alors osef xD

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous.
Son entreprise, Les clous DUFORT, est leader français sur ce marché
depuis 40 ans.

Arrive une jeune directrice de la communication, fraîchement promue,
des idées plein la tête, qui veut développer l'export.
Elle tente de convaincre le vieux boss de la nécessité d'une campagne
de pub télé.
Après quelques mois de travail et quelques brainstormings, elle
convoque le boss et des responsables d'agences publicitaires pour leurs
soumettre son idée révolutionnaire.

- C'est simple, il nous faut un film court mais qui marque les esprits.
Voilà ce qu'il faut :
- Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, Jésus.
- Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
- Zoom arrière, au pied de la croix, le logo DUFORT,
- Voix off : 'Le clou DUFORT, s'enfonce sans effort'.

Les pubards sont atterrés, le boss stupéfait.
Il tente de convaincre sa directrice que c'est un
peu.....dangereux.....que certaines sensibilités...la France
profonde, les provinciaux. Etc...etc.
En bref, elle doit revoir sa copie.
Quelque temps après, un nouveau rendez-vous est fixé.
Le vieux Boss ne s'en est toujours pas remis.
La directrice de la communication arrive.
Le boss lui dit : 'Mais enfin, quand même, avouez que c'était
maladroit le coup de Jésus sur la croix !!!

- Vous avez raison, répond-elle, d'ailleurs j'ai eu une bien
meilleure idée. Voilà ce qu'il faut (voix assurée, regard direct, l'air sérieux) :
-Image panoramique : Une colline.
- En Haut, une croix.
- Zoom avant : Sur la croix, PERSONNE.
- La caméra plonge : au pied de la croix, JESUS sur le ventre, face
contre terre.
- ET le logo DUFORT,
- Voix off : Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE !

DUFORT = j'adore ! ^^

Une fourmi et un éléfant jouent à cache-cache.
C'est l'élephant qui se cache en premier.Mais bon avec le gros culqu'il a la fourmi le trouve direct. C'est ensuite au tour de la fourmi de se cacher.L'éléphant cherche, et pitain il cherche toute la nuit quoi, mais il trouve pas c'te bitch de fourmi là.
Donc tsay il décide de rentrer chez lui là, mais en route il croise le loup, qui lui demande " et gars tu fais quoi à c'theure ci ? tu reviens encore d'un after, fin rond ?" Et l'éléphant répond " Nan mais ptain je joue à cache-cache avec la fourmi tsay et ca fait d'puis c'matin que j'la cherche c'te pute.
J'ai envi d'dire, la j'l'ai dans l'cul quoi !

Soudain la fourmi sors de sa cachette et crie " T'as triché, t'as triché ! "



... agaga

j'ai sodomiser prince de lu et g plein de chocolat sur le bou de la bite
mouhahahahahaha
la societé nous à enculer, ca fait koi d'avoir la crise boursiere de ton banQUIer dans le cul,?

zonbi a écrit:

j'ai sodomiser prince de lu et g plein de chocolat sur le bou de la bite

ca fait pareil a papy brossard quand il se tape mamie nova.

je sais pas si elle a déjà été dite:
quelle est la différence entre une otarie et une femme?














il y en a une qui est grosse, qui pue le poisson et qui a de la moustache, et l'autre vit dans la mer

pourquoi les petites filles belges ont la culotte mouillée?


parce qu'elle fuient dutroux!

Sophie a écrit:

je sais pas si elle a déjà été dite:
quelle est la différence entre une otarie et une femme?














il y en a une qui est grosse, qui pue le poisson et qui a de la moustache, et l'autre vit dans la mer

Ca marche que pour toi ça

une otarie, c'est co Munin fâme femme de bonne famille affamée.
Quant a la blague, un seul de mes p'otarie, les autres l'ont pas aimé.

Depressylvain a écrit:

une otarie, c'est co Munin fâme femme de bonne famille affamée.
Quant a la blague, un seul de mes p'otarie, les autres l'ont pas aimé.

ça s'arrange pas ici on dirait!

Sophie a écrit:

ça s'arrange pas ici on dirait!

Te plaind pas!
Ca aurait été un forum "intelligent", t'aurais jamais été accéptée! lol