Topic Blagounettes !!

Depressylvain a écrit:

quelle est la différence entre un pull over et une moule.

Un pull over ca moule, et une moule ca pue l'ovaire.

... la cité de la peur ...

Quel est le point commun entre un étranger et une chauve-souris ?
Ils dorment le jour et volent la nuit ...

XD

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagnent...

monsieur et madame Huller ont deux fils, comment sappellent ils

Yvon et Jacques

qui a inventer le triathlon?
les arabes car ils vont a pied a la piscine et repartent en vélo

bon mes references sont pas top car ca vient de philippe candeloro hier a la télé mais comme jai bien aimé :

qu'est ce qu'une blonde avec des bouts de jambon dans les poches????
une quiche

Qu'est-ce que DEUX blondes qui se tiennent par la main ?
Une synapse.

Qu'est ce qui est mignon, qui a des antennes et qui se cogne dans les meubles ?
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.

Pourquoi n'y a-t-il pas de toilettes en RDA ?
parce que Kolh chie que dans les prés.

Enfin, finissons en finesse

"Chérie !! Ce soir, tu ne me vois pas !!
-Ah bon ? Tu sors ?
-Non !! Je t'encule !!"

Epitaph a écrit:

Qu'est ce qui est mignon, qui a des antennes et qui se cogne dans les meubles ?
Un bébé avec des fourchettes dans les yeux.

putain celle là quoi ! enorme chui fan des blagues avec les bébés

Entierement daccord avec trivette :p ! elle est terrible celle du bébé avec les fourchettes !

qu'est ce qui est pire qu'un bébé dans un sac poubelle?
un bébé dans 2 sac poubelle

qu'est ce qui est vert, moisi et qui pu au fond des bois?
un scout mort

Rolala le bébé avec les fourchettes Terrible...

Faut faire un top 3, et celle la sera premiere

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui

sent l'oignon".



Elle est hyper mignonne pourtant mais bon, à chaque fois qu'elle
rencontre un mec, c'est la catastrophe :
dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant.
Alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie son
calvaire à une de ses amies.
Sa copine lui dit : "Écoute, je connais un mec hyper bien, et ça tombe
plutôt bien : il a eu un accident et il a perdu l'odorat..."
Bon, la fille rencontre le mec, papote, resto... tout ça... bon, arrive
au lit... Le gars "descend à la cave"...

Une minute, deux minutes... puis, le mec relève la tête et dit: "c'est
dingue, t'as le minou qui sent vachement l'oignon!!!"

La nenette étonnée lui dit : "Mais c'est pas possible : tu as perdu
l'odorat !!!
-
-
-
- Oui, mais j'ai les yeux qui pleurent !!!!"

Deux gays fêtent leur 1 an de PACS.
- Ce soir c'est Champagne-vaseline
- Mince, on n'a plus de vaseline....
- Alors ce sera Champagne - Cul sec !



Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »




Avant le mariage


Elle : Salut !

Lui : Ah, depuis le temps que j'attends ça !

Elle : Tu veux que je parte ?

Lui : NON. Je n'ose même pas y penser

Elle : Tu m'aimes ?

Lui : Bien sûr ! Enormément !

Elle : Tu m'as déjà trompée ?

Lui : NON ! Pourquoi demandes-tu ça ?

Elle : Tu veux m'embrasser ?

Lui : Chaque fois que j'en aurai l'occasion

Elle : Tu me battras un jour ?

Lui : Tu es folle ? Je ne suis pas comme ça !

Elle : Je peux te faire confiance ?

Lui : Oui

Elle : Chéri !


Après le mariage

Lire le texte de bas en haut

C'est un petit juif dans la cantine d'un camp de concentration.
Un allemand s'approche de lui et dit :
-Petit, tu aimais tes parents ?
-Oh oui monsieur.
En raclant sa casserole
-Tu en reveux ?


C'est deux enfants le soir de noel. Le premier chante:
-J'ai eeeu un plus gros cadeau que toieeeeuh !
Et le deuxieme lui repond :
-Oui, mais moi j'ai pas le cancereeeeuh !

Une jolie blonde dans sa voiture me sourit et baisse sa fenêtre...

Je la regarde et je baisse la mienne aussi en pensant qu'elle me donnerait son numéro...

Elle me répond en riant

-Toi aussi t'as pété ?!

pourquoi les plongeurs assies sur le bateau du commandant cousteau se laissent tombers toujour en arriere pour plonger ?
reponse! si les plongeurs se laissent tomber en avant ,il tombes tous dans le bateau

Ou trouve t'on le plus de somaliens en Somalie ?

Réponse: Sa depend du sens du vent !

Citation :

Un mec entre dans la chambre, une chèvre dans les bras.
Sa femme allongée sur le lit était en train de lire un livre.
L'homme dit : « Regarde chérie, c'est la vache que je baise quand t'as des
migraines ».
La femme répond : « Si t'étais pas con à ce point tu te rendrais compte qu'il s'agit d'une chèvre.
L'homme sourit : « Si t'étais pas conne à ce point tu comprendrais que je parlais à la chèvre... »

celle-là me fera toujours rire !!!

Deux mecs veulent sortir un samedi soir, mais ils sont fauchés et ont en tout et pour tout 1 EUR.
Le premier dit "Attends, j'ai un bon plan, tu vas voir" et il achète une grosse saucisse à un euro.
"T'es con" dit l'autre, on n'a plus un rond, qu'est-ce qu'on va faire maintenant ?
»T'occupe, tu vas voir répond le premier".
Ils entrent dans un bar, commandent deux whiskys et le boivent. Après l'avoir bu, le premier dit au second :
"Voilà le truc, j'ouvre ma braguette, y glisse discrètement la saucisse.

Tu t'agenouilles devant moi et tu suces la saucisse, ça ne rate jamais, on va se faire jeter".

Le premier fait donc sortir la saucisse de sonpantalon, le second s'agenouille et commence à sucerLa saucisse.
Ça ne rate pas, le patron les interpelle :
"Pas de ça ici messieurs, vous sortez tout de suite !"
Comme ça marche, ils remettent ça dans un bar, y boivent un 2ème whisky, hop, saucisse, expulsés...
ils vont de bar en bar, mais au bout du 15ème bar (et autant de whiskys),le second fait au premier :
"Écoute, on arrête, je n'en peux plus, j'ai trop mal aux genoux à force de m'agenouiller"
Et le premier de répondre :
"Et moi alors, je n'en peux plus non plus, on a perdu la saucisse entre le 3ème et le 4ème bar"

Sylvain c'est vraiment le meilleur..

C'est clair le jour ou il parlera pas de saucisse... lol

C'est un vieil homme de 80 ans qui rentre dans une pharmacie.
-"Bonjour, je voudrai du viagra"
Le pharmacien lui demande,
- "Combien en voulez vous?"
- "Ho, seulement la moité d'un!"
- "Vu votre grand âge, il vous faudra plus d'un pour faire plaisir à votre dame!"
- "Mais vous vous trompez jeune homme. C'est que lorsque je vais faire pipi, je veux bander suffisamment pour ne pas arroser mes chaussons !


Bonjour monsieur je voudrais du viagra SVP , euh oui vous avez une ordonance ?
Non , mais j'ai une photo de ma femme .



C'est un gars qui se plaint sans arrêt de perdre ses cheveux.
Un jour, un de ses copain lui dit:
- Tu n'as qu'à te masturber et te mettre le sperme sur la tête.
Alors, le lendemain matin, il se lève en douce, va dans la salle de bain et commence à s'activer.
En entendant son mari soupirer, sa femme se lève et va voir se qui se passe.
Elle le voit se passer les mains dans les cheveux.
- Mais que fais-tu?
- Et bien on m'a dit que le sperme faisait repousser les cheveux.
- Tu croierais bien n'importe quoi! lui dit-elle. Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

Depressylvain a écrit:

Moi ça fait 20 ans que je te suces... Et est-ce que j'ai de la moustache?

Toto arrète de tourner ...
TOTO arrète de tourner ...
TOTO ARRETE DE TOURRRNNNNER ...
...
Toto arrète de tourner où je te cloue l'autre pied !



Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.



Qu'est ce qui est vert et qui devient rouge quand on appuie sur un bouton ? Un crapaud dans un mixeur.



Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir.
Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond :
- Vous n'avez qu'à faire des bains de boue.
- Pourquoi ça va me guérir ?
- Non, mais ça vous habitueras à la terre.




- Maman, maman, je ne veux plus dormir avec mon petit frère.
- Tais-toi ! Je t'ai déjà dit qu'on avait pas assez d'argent pour l'enterrer.





C'est un petit garçon qui va voir son père, tout fier :
- Papa, papa, je viens de faire l'amour !
- Oh ! Très bien ! Et quand recommences-tu ?
Et la, le petit, hésitant:
- Ben, je sais pas... Ca fait quand même très mal au cul...

- Papa papa ! Pourquoi maman elle cour dans le jardin ????

- Ta gueule et passe moi les cartouches !!!!










- Tu sais mon fils, tu fait beaucoup mieux l'amour que ta soeur !

- Je sais maman me l'a deja dit !